每天对你甜言蜜语，

张口就是“宝贝”、“宝宝”、“亲爱的”，

却还是把你气得掏速效救心丸。

请问他是谁？

答：奇——葩——客——服。

怎么形容那种感觉呢，

就是明明大家说的都是中国话，

你却永远get不到我的意思；

明明我已经火冒三丈，

你却只会回复“好的呢，亲亲”。

（看到这五个字，已经开始气了）

如果有一百种冷静的理由，

奇葩客服就能找出一百零一种让你暴跳如雷的方式。

第一种：永远在线，永远智障的人工智能。

Hello，亲亲，

其实不必特地强调您的存在，

毕竟您是AI，

等我已经入土了您也还是在的。

所以可以来个听得懂人类语言的生物吗？

第二种： 撩完就跑，已读不回。

老板：

我不回复=我看不到=不用给你包邮。

所以，逃避虽然可耻，但是有用？

老哲学家了。

第三种：就不愿搭理你，爱咋咋地。

懂了，卖家一定是遭遇了什么“绑架威胁”，

这是在暗戳戳地点我，

要我帮他报警求助。

第四种：差一点儿就成为感动中国的最美诚信卖家。

感谢您的坦诚，

但这边不建议您开店呢。

第五种：用微笑化解一切的“人间天使”。

（cr@shmily64615）

“顾客就是上帝”，

面对“上帝”就必须保持笑靥如花，

让顾客如（暴）沐（跳）春（如）风（雷）、

神（拳）采（头）飞（硬）扬（了）。

第六种：永远在“尽快”，永远不发货。

众所周知，

“尽快”等于尽量快，

具体有多快呢，还得看卖家心情。

咱就眼巴巴地等成“望夫石”吧。

第七种：确实是回答了问题，但又没完全答。

您这地理行政区划知识学得真不错啊！

还一点点儿缩小范围呢。

接下来的对话是不是这样的：

- “中国大陆哪个片区？”

- “秦岭淮河以南地区。
”

- “长江中游还是长江下游？”

- “长江三角洲区域。
”

- “长江三角洲的哪个省份？”

- “不是省份，是直辖市。
”

- “直接说上海是会怎样？”

第八种：“只要我够可爱，你就不忍心骂我。
”

对呀，可可爱爱的小护手霜又能有什么坏心思呢？

不过是按捺不住心中的激动罢了。

你又有什么坏心思呢，

不过是一个聪明的糊弄学家而已。

你的良心倒是不痛了，

可是我痛，

被你可爱到头痛。

（）

面对这亲切友好的“是的亲亲”，

顾客还能说什么呢？

只能祝你早日重见光明吧。

第九种：兵来将挡，水来土掩的格局大师。

发错款式？没关系，

让它错得更彻底一些不就好了。

客服历史成绩肯定一绝，

“指鹿为马”运用得非常自如啊。

发错颜色？也没事儿，

将就穿一下不就可以了。

这位买家你可能误会了，

客服的意思是：

你拿这两块钱上门口文具店买一瓶黑色墨水，

自己搁家里给它染黑，

不就拥有心仪的黑袜子了吗？

穿着不好看想退货？

没必要，送给小姐妹不就万事通了？

（cr@文青girl黎）

我这个人最不怕的就是麻烦，

现在立刻马上就要退货，

您看行？

手机壳挡住了音量键？

问题不大，自己动手修一修就It's ok.

请问是必须用指甲刀的磨平器捅才可以吗？

还有，我家的吹风机只吹冷风，

麻烦您给寄一下符合条件的吹风机和磨平器哦。

鞋子码数发小了？不必惊慌，

绷着绷着就变大了。

（cr @老酒馆的猫-L）

亲，

如果鞋子穿了会大点儿，

那祝愿您的脑子用着用着能机灵一些。

第十种：还没培训就上岗的“大聪明”。

（cr@比三七甜一点）

要不说您聪明呢，

红、黄、蓝确实不带“黑”字儿，

那也必然是打不出黑色的字。

送您一个小礼物，

如果您能看懂，可就太荣幸了。

第十一种：把小学语文老师和数学老师双双气晕的“机灵鬼”。

（cr@Mayoya）

橘觉得你还是得给人家赔4块钱，

多出来的一块钱算是耐心给你讲解阅读理解和10以内算数的学费，

不贵吧，合理吧。

第十二种：爱你爱到灵魂深处，追你追到天涯海角。

淘宝消息轰炸也就算了，

连手机短信都不放过，

很难不怀疑你和那缠人的前男友学过两招。

还是说我是磁，您是铁，

不偏不倚选中我一个？

好了，够了，可以了，

再多就直接气进医院了。

最后一句，

不要生气，不要生气，生气给魔鬼留余地。