2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。
我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

5、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。
司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。
男孩说你走吧，反正我也没事。
女司机知道自己理亏，赶紧走了。
女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！
”

6、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！

7、我有一个同事，特别的老实憨厚，工作是非常的认真，30岁男子，非常的高兴，给我们带来了很多的喜糖，还有巧克力，还有儿子的相片，一个小姑娘看完照片说，王师傅你儿子真的很可爱，看着萌萌哒，能不能借我玩几天呗，大家都觉得小姑娘这话说的不合适，就听到王师傅非常冷静的说，借就不太可能了，你喜欢的话可以送你一个。

8、 剪头发时，旁边来了一个大爷：“染个发，我染个全白的！
” 发型师：“这次不跟上次一样染黑了吗？” 大爷：“不了，上次我去相亲当然要染黑，这次女儿女婿来看我，当然要染白，女婿才能多给我点钱！
”

9、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！
”

10、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

11、终于放假回家，一进屋就发现妈妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜，提子等。
想到家里平时都是粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。
正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：啊，你怎么回来了？

12、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。
” 主考官说：“哦？可以举例说明吗？”我说：“我是处女座，我恨处女座。
”

13、家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。
我赞道：“仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。
二者合二为一，形神兼备，完美！
”老婆问：“怎么感觉不像是夸奖？”儿子说：“老爸这是说你胖呢！
”

14、前几天右手臂做了个小手术，昨晚我爸说看看伤口恢复得怎样了，一看就惊呼：怎么肿了？然后又看看我的左胳膊，顿时松了口气：哦！
不是肿，都一样粗！
都一样粗……一样粗……

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

16、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：“什么问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！
”

18、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

19、最近很火的一个小测试发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？1、妈妈来了句，钱包不错！
2、妈妈说，你只有妈妈，没爸爸吗？3、爸爸说，你只有爸爸，没妈妈？4、儿啊，妈妈最近手头有点紧，红中.....5、你等我先向你母后申请下啊6、没钱，滚...7、你见过红色的感叹号吗？然后我消息发不出去了

20、为了钱，我能做出令人发指的事。
比如说早起去上班。

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